独行者的执念 休学

    　　事先声明，我不是个喜欢追忆过去的人，但也是个放不下过去的人。不愿意被靠近，也不愿意去靠近。但是总有事会触动我，让我鼓起勇气写下这些。

游离，是我的生存方式。众生百面，但有何从与人类相提并论？诸子千面，而世人之面孔又从何数起呢？

不知道在什么时候，我丧失了靠近的勇气，丧失——前进的的动力。我那时候觉得不能说是我不思进取吧，但我确实是个混账玩意。在诊断书出来的那天，我不记得他们的脸，不记得他们的话语，我的世界得到了喧嚣过后的宁静，可是许久我才发现那其实一道道伤疤堆积起的障壁，我用音乐和歇斯底里的声音去宣泄“我”，我，忽略了什么。许久我才明白，是他们的感受。

而那纯白的大坝上的蚁穴，名为抑郁和狂躁。

我不愿意面对，也没能面对。

那是我吗？

我想是的。

那是我，

一个混账玩意。

很久我都这样，吃着医院开过来的药，上课打不起精神，老师担心我，父母担心我。

我看不见我，那时候的我短浅虽然现在也好不到哪去。

在愈演愈烈的头疼袭来的时候我加大了药量，麻木与疲惫涌上四肢，后来更是一天能睡几十个小时，父亲在一切的最后表达了对我的担心。

他说，他很害怕……害怕我那天就这样睡过去，我后来对他笑笑，说不会有以后了。

我父亲和母亲的身体不是很好，但在我走读的时候分雨无阻为我送行。

他们总是说着亏欠我的童年，大我也总说“没有”，可那时或许我确实嫉妒了，童年的自己嫉妒现在的自己，于是请假愈发平常。

最终我休学了，在辜负又辜负又走上了一段辜负的道路（但这是后话了），我用电子游戏弥补我损失的，去未曾拥有的痛，但没有血的伤口无法愈合更无法滴血，愈合不了的创伤连我都发发现，或许是那段时间的我习惯了疼痛。

头痛自从我初二那年起开始弥漫了我的初高中，这也是一系列的起因，医院扫描的颅内阴影最终成为导火索，或许谈论过去没什么意义，但是如果有人在看的希望能看下去我的牢骚。

休学的我呆在家，享受着父母的陪伴，没有学业的烦恼。

我知道，这些那些都是“为了你好”，我听累了。

我暴躁的摔着东西，正如父亲年轻的时候一样。但那以后我知道，以后不能这样。

父亲他老了，在那一次后老了很多，白发也再也不压制的肆意生长，我从冰凉的地板站起身，才发现，他现如今是那么的瘦小，不再是我记忆里的模样。母亲老了，她很少染发了我才知道她那一头漂亮的青丝成为了过去式。

那一夜是夏天的雷雨，我们父子的争执愈演愈烈，我大摔特摔，手感很爽，老爹他以前好像有条七匹狼的皮带，挥舞的时候，那叫一个虎虎生风狼群出动。但是那条皮带在一次次搬家和打骂之中消失，他这次也一如寻常的伸出了巴掌。在掌风到来前我眯起了眼，我知道这不是什么意思。这只是我小时候怕疼的肌肉记忆，可是那熟悉的力度最终没落下。

最终落下的是老妈的话，她说我爸是个好人……我没听太进去这段时间所有人的沟通都是如此。

但我听到了最后两字——乙肝……

我记得那夜，天杀的雷声很大，雨更大。我的植物差点淹死，我看不见母亲的脸，在书房争执的我没有开灯的权利。

我感觉背后一阵凉风袭过，可是胸前已经一片湿润……

那夜我什么都听不见，什么都看不清，菜刀的刀锋上闪过雷电的光晕，但是我怕痛。

这一页就此过去，我睡的很好，或许是吧。

我自从小时候换了窗帘后再也没能记住梦中的内容，但这次我做梦了，我想一家人平平安安。

我终究是贪恋这份时光，父亲在桌上留下来康复病例。一位少年在她母亲重病倒下后，他痊愈了一个人挑起了生活的重担。

抑郁吗少年，但无论如何逃避生活总会追上你。

人只要不死，日子还是的照转。