何其有幸，何其不易 白月光还是朱砂痣

    　　这是一封历时三年我才有勇气寄出的信，我甚至不知道我在说些什么，我对不起她....

“辞晴，你还记得我吗？我是汪然，有些话早就想对你说了，希望你能看看，我知道我对你说过太多对不起了，我真的好想你，好想你。我六年前认识你，到现在都没了解你，你的自由独立我很爱吃醋，很容易自卑，莫名其妙的自闭。我总是口是心非，总是以自我为中心，总是抽风，你一次一次包容我，我却一次一次的浪费，我身处的环境曾经不支持我的人际关系，距离我上次给你发消息已经快一年半了吧，我多想证明没有你我一样感到充盈，多想证明给你看我的情感也是像你一样自由的，可我无法直视我的情感，我再也没有波澜过，我每天面对着同样的生活没有变化。你我从来没忘记过，我对不起你，对不起你的父母，对不起我的父母，对不起我自己，我无数次想过联系你，可我又不敢去打扰你的生活，我知道我不够好，可能就是一个没有感情的机器，我欺骗过你，冷落过你，我不知道怎么去表达我的情感，我对自己的感情要负起责任，我要直视，我不想这样下去，我想你，真的想你....

这是我2021年10月25日打算发给你的话，这其实是一封信，我想和你聊聊天，希望你不要嫌弃我，最近压力有点大，每天只睡大概四五个小时，感觉都快不行了，每天都在重复肝已经干过的事，你希望我好好学习，我的确冲到年三了，但我又很难受，因为感觉真的很累，我现在在不断的努力，明明刚刚还有一大堆话想说，结果现在又不知道说什么，我其实挺讨厌我自己，因为想起以前干过的事。我不希望我成为你内心中的笑柄，但其实我挺傻逼的，但总是这样，那些回忆都会让我在厌倦的日子里回想起你的好。

我以前没发给你清晰的未来，我总是希望等我足够好，再去以完美的形象给你最好的感觉，可时间不会怜悯我，我也不知道为什么，就像刻在心里一样，就是希望我的未来是你，我希望我能够真真正正的给你你所需求的，可我就是没察觉到你的情绪，我想要你，我认识你的六年里我只想要你，我总是在别人面前故作坚强，所有人都认为我是能经住打击的人，我不愿意让别人看到我的软弱，不愿意让别人觉得我是个软蛋，包括曾经在你面前我也这样表现，我故作坚强，我矫揉造作，我没法忘记你，我不想死在你的回忆里，我想你的回忆里有我，我想重新认识你，我也想你能重新认识我，我在感情上一塌糊涂，摸不清头脑，我想看你给我发的消息，我想听到你的声音，我想看到你的样子，我先了解你的一切一切，没有人束缚我，你的电话我不知道还能不能打通，不管我怎么换手机，你的电话一直都在我的通讯录，我想过在某天晚上给你拨过去，我想对你说一大堆的话，我想你对我说没事都会过去的，我放弃过许多东西，我真的放不下你，我的未来有你，只能是你，你可能会说还有更多好女孩的，但我真的只想要你，我睡不着，脑子里全是你，我没有陪伴过你太多的青春，我只有默默关注过你的青春，我想陪伴你的未来，我想我的未来有你，我有太多想对你说的，我想对你好，我想每个节日都有你，我想每个假日都有你，我想见证你的青春，我想陪你开心陪你难过，陪你经历，我不想看着你离我远去，我真的真的想你，我想开车带你去旅游，带你去看山河湖海，我想带你去尝各色各样的美食，我想和你看各种好看的电影，我不想只能偷窥你的生活，我想我的回忆能有更多的你，我想和你走下去，你是我的初恋，是我的白月光，我看着你的方向，我不想要那种狗血痛苦青春文学，我想我的青春有你，我希望我能找到你，我能拥抱你，我想陪伴你，我讨厌自己的愚蠢冷漠，我想要炽热的情感，我想要炽热的青春，我想要炽热的你，我想你点亮我，我真的喜欢你，这句话无论到什么时候都成立，无论曾经或现在或将来都是真的。

我想你了，真的想你了，我不想错过你，我想和你好好的，我亲口对你说我喜欢你，我不知道我现在算什么，我没办法压制了，我真的想你了，我睡不着，我真的好想你啊，我想和你在一起，我不想分开，我想让他们都接纳我，我真的真的不想分开，面子真的屁都不是，我真的好想你，我就想宣泄，我真的想你了，你能重新认识我吗？真的想你了想你了....”