梁寒郡的后备箱 宁静（2025.2.8）

    　　如果无论怎样做，都认为自己有错，那么其实就不是自己的行为有问题，而是自己的思想有问题。

我同样没有什么办法，只能继续笨拙下去。

开始之前，我要好好收拾。

是啊，对于你，我又能知道什么呢？我早已料想，即便我问了，你也不会回答。但好似我不问，是我态度有问题，然则从结果来看，并无差距。

我知道路还很长，我选择悄眯眯慢慢等。

意识流的小说，是在写一本长长的思念。

脑袋里一锅浓汤乱七八糟的。

我愿意

在你低谷的时候陪你走过

一段时间

而在你高光与幸福的时候

默默退后

我爱你

却是这世界上

爱得最蠢的人

从那以后

我学会了坦诚

不是坦诚地讲话

而是坦诚自己的状态

以至于

能遇见对的那个人

而不再是你

我不得不说啊！这个激烈的过程狠狠地砸碎了我的梦，真是叫人痛苦的。不过好在，白日梦结束了，我可以做一场真正的梦了。不难受就不进步，老子忍着还不行？

总是做梦梦见考试，然后发现试卷上的内容我全都不会。这次皮实了，干脆把卷子撕掉了。

唔！为自己的信念而死。人迟早要死的。

药太苦了，太难吃了，那就加点糖或者蜂蜜。反过来用也很聪明，吃甜的时候稍微加点苦，加点盐，吃肉的时候加点菜，也能吃出意外的香来。生活就是这样，喜忧参半着来，总会更好一些。

先别想，先别去看，先别用情感，情感过了度，自然要反转的。本来就没什么事。我冷静一点，冷静一点。

菜的嘞！慢慢搞吧。

实践证明，别人有的自己不需要有，不会用也没地方放。也不用创造需求来迎合新买的东西。

如果音乐可以用来抒怀，那么我真的有那么多怀给音乐抒么？如果音乐反倒给我的情绪增加阴翳，我更没必要听。丝竹乱耳后，才明白了非宁静无以致远。

时间是头倔牛，走快走慢，从不后退。

终究是被时光磨平了外露的棱角。因为外露的棱角会被攻击啊！留下的都是内部的东西了。

我尝试着外向，结果换来了更多的内向。本来可以留下许多回忆，可是被损毁殆尽。之前相信所谓的缘分，之后才明白了，不要在一个不能身处的地方交朋友，不要在无所谓的地方加好友。都是累赘。

对牛弹琴，怨人不怨牛。牛懂什么呢？

也还是怨我，一口气就把话说尽。

我在想凭什么自己一直卑微，我在乎所以我就低人一等么？如果不给我道歉我死活不理人了。可是，对于不在乎我的人来说，我的行为与表演一场蹩脚的小品无异。我呀，不过是笑话罢了。

吸人的水潭并不是谣言，让你远离它是因为一旦靠近必定越陷越深。

我这也算是曲线救国了。我发朋友圈其实也不过是为了给那个人看，于是我就把那个人删掉了。每次我发朋友圈时，我都会觉着，哦，不给那个人看，那给其他人看又有什么意思呢？于是只给自己看。于是就不发了。

我为了接近最真实的你，离开了你已经冷却的躯壳。南辕北辙，却也应该是正解。

我想用自己的生命去践行自己所知。啊！就是体验一下呗。留不下什么。

不是伽西莫多，就永远理解不了他。可是理解他了以后，你能承受那种痛苦么？唯美的痛苦啊！

对自己有利很好，固守呢？也很棒。

亏欠本身，也有某些增益。不管如何如果自己做的事是对的，那总有收获。有收益的话，我这脑袋就计较不过来利益得失了。算了吧。

一别两宽？与你分别，难道就是为了宽么？离开你，是为了有更多时间严格要求自己，成为更想成为的人。

愤怒是因为恐惧到了极致。

帮助他人，也许算是多管闲事，但是如果能让自己的心里舒服，而且不被人讨厌，可以做一些。

在我的记忆里，你黑色的影子，似乎随着落雪，一同化成白色。

我忘记不了你，我只希望你忘记我。

我如果要拿出“我做什么不是为了让别人说三道四”的气势的话，那么我所做的事，必须是值得做的事才行啊！如果为了玩而不听别人批评指责，那纯属成了笨蛋了。

啊，有所作为真的很酷。

意识中的光芒。

心里还是有些愁闷。

眼高手低。不行。