玊尔的小世界 其实有时候我也想家

    　　我能感觉到，有时候我也想家，但我还是倔强的认为“我不想家”，潜意识给自己灌输“我从小就不是一个恋家的孩子，我很喜欢外面的世界，我对新鲜的事情都很好奇。”

我当然也是那个普普通通的小姑娘啊！怎么会有孩子不想家呢，只是我想家的方式是我已经熟悉外面的世界超过了家，因为我离家的时间有点久了，久得我不记得家里的味道，所有除了家里的味道我都难以下咽，明明很饿，却只想吃上那口家里的味道。

我明明很想回家，就静静的待在爸爸妈妈身边，和他们聊聊天，看看电视，回老家门口的大青树下，看一看对面的山和坐落于山间的村村寨寨，有烟火气，有翠竹林，有水库，还有田间地头绿油油的农作物，往左边望下去，是整个盆地的县城，到了晚上灯火通明，小时候抬头看，星星会点亮整片上空，皎洁的月光撒在脸上，星空下的远山星星点点全都在闪烁，有狗叫，有鸡鸣，到了饭点还有孩童喊爸妈回家吃饭的声音，何止是我，是孩童呀！好好回想，那时候的人啊！都靠喊！

老家的那片星空那抹绿，那轻轻浮来的微风，绵绵撒下的细雨，悄悄扑面袭来的泥土芳香，用妈妈自制的梨兜，摘下几个熟透了的海东梨，捞上一碗奶奶泡的水豆鼓，撒上几粒灵魂味精调味儿，成熟的海东梨又白又水，蘸上一口水豆鼓，咬一口爆汁的嫩，解了所有路过我们家门口这颗梨树旁的人的这口馋。

或许我又开始想家了吧！因为上次突然回去，回也匆匆，来也匆匆，连妈妈都不记得我回去过，因为没有预先计划和安排过，临时知道有补休，立马就决定第二天早上回家了，匆匆忙忙的回家，爸爸也临时因为老家邻居奶奶的去世不得不回老家帮忙，妈妈也要每天按时去上班，哥哥姐姐也只是因为我回家了赶趟回了一天，又匆匆回去工作，而我也要把时间折腾在路上，后来没多久我就想家了，但我总觉得我只是上班有些腻了乏了，太久没有放松心情了而已，但我其实一点也不想出去折腾了，特别无力，我的情绪怎么也提不起来，就算我出去了，不久我就会变得很疲惫，我想家大概是只有那个让我熟悉的地方才能给我充满无限的电，只有那里可以激活我的待机状态。

我就这样自己骗自己，又过了一段繁忙的日子，慢慢的我都忘了想家。这一次我真的发现我变了，我一天一天的数着日子过，一天一天的回想着我来这里的一整年，我一遍一遍的看着我一年的变化，希望在圆满一周年的时候我能做个很不错的总结和感受，我预谋了好久，也酝酿了好几天，思来想去，我完全没有一个让自己满意的回应，可我明明已经变了，变得很安静，我好像已经失去了那种我想要的青春和热情，我不是那样的人，这个城市的这份工作让我觉得我这辈子可能就这一份干到底了，我安于现状，想跳，我试图找到一个让我再跳一跳的理由，但绩效一个月接着一个月发下来的时候，我发现我找不到理由继续折腾本来就在这个道路上不够优秀和突出的我自己，这才是我安之若命的痛点，也是我焦躁不安的高点，我满足于此，但我觉得我所见所闻依然局限于此，可是所谓的大环境就这样子，我能怎么办？我就这样慢慢的让自己重复和虚度着这里的日子，我很喜欢去上班，忙起来就会让我的价值有所体现，忙累了我就可以心安理得的睡上一个安稳觉来补偿自己辛苦了。

我当然会想家，只是我总是要懂得舍与得，因为我要赚钱，赚钱了才能养家，才可能想回就回，而且想家只是暂时的，有一句话很喜欢“家可以常回，但不能久待”。到哪里都是如此，都会失去新鲜感的，包括家。

我也突然有那么一刻钟的时间，切身体会到了那句“女孩子长大了是没有家的。”在那一刻钟之前我都无法理解和认同这句话，在我看来显得有些矫情和多余，大概是家庭给了我很足的关心与呵护吧，无论是父母还是姐姐，我对家的安全感很充足，之所以有了那么一刻钟的体验，是来自于我对家的排外而生发出来的感觉，我从小就励志凡事独立，我的教育亦是如此，思想上，行动上都一致的往独立自主方向发展，不是父母的教育思想优越超前，而是家庭刚好需要我的帮忙，再加上实力至上励合，我的父母也慢慢的在我们的教育问题上有了更高的期待，一鼓作气把我们都托举了出来，也成为了他们这一生努力的成效，但对于我来说，我很早就把父母对我的教育当作了他们对我的投资，他们下注的那一刻开始就存在着许多风险，而我没劲儿的时候会想想他们的这笔投资要是黄了，那将是他们最气馁的时刻，他们一生都是要强的人，没什么大的本事，一辈子的理想和赌注全都压我身上了，为了赌我能赢，他们放弃很多可以选择的时候，也因为我，他们一口气撑了不少事。我会告诉我自己，我不能让他们输了在我身上的投资，我的投资人必须得赢，再不济，不能赔了夫人又折兵。

后来我真的可以，在他们情绪最崩溃的时候，我没有抛弃她们，我始终心甘情愿的为他们遮风挡雨，像他们曾经为我撑起一片天那样，我长大了也不能让他们淋到一滴酒，这就是我长大